Анекдот

Модератор: shurik

Сообщение
Автор
Mihay
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 15:57
Откуда: Чернигов
Контактная информация:

#26 Сообщение Mihay » 12 мар 2011, 11:41

Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
-------------------------------- -------------------------------- ------------------
Клиент говорит парикмахеру
- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый?
- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск
-------------------------------- -------------------------------- --------------------
А все виноват велосипед, с начало мы его обмыли, а потом пропили.
-------------------------------- -------------------------------- ---------------
Собрались гусары. Обращаются к Поручику Ржевскому:
- Поручик, а правда, что Вам дамы прохода не дают?
- Враки-с! Не далее как намедни Наташа дважды в проход дали-с!..

sobmar

#27 Сообщение sobmar » 04 май 2011, 10:59

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?

Аватара пользователя
Димон
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 09 дек 2010, 23:04
Откуда: Винница

#28 Сообщение Димон » 28 мар 2012, 14:30

Глухозимье сидит муж в ваной и купает свои воблера.
Заходит жена и спрашивает ну как клюёт ?
Муж нет .
Заходит через какоето время жена и спрашивает ну как клюёт ?
Муж нет .
Заходит через какоето время жена и спрашивает ну как клюёт ?
Муж нет .
Она ему и говорит так может попробуй в унитазе там хоть бровка есть.

Аватара пользователя
Ободянский
Сообщения: 1063
Зарегистрирован: 16 фев 2007, 22:55
Откуда: Винница
Контактная информация:

#29 Сообщение Ободянский » 28 мар 2012, 17:13

:lol: :lol: :lol: ой зачет :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Саня
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 08 янв 2011, 12:05
Откуда: Винница

#30 Сообщение Саня » 08 апр 2012, 13:42

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо.....
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо... !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни ...уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без ...уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без ..уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ..уя, пейте сок "моя семья"
Я знаю рыбные места! просто рыба их не знает.

Алаверды
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 06 апр 2010, 21:51
Откуда: г.Винница

#31 Сообщение Алаверды » 08 апр 2012, 17:34

зачет!но вещи, нужно называть своими именами :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Димон
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 09 дек 2010, 23:04
Откуда: Винница

#32 Сообщение Димон » 09 апр 2012, 07:42

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Аватара пользователя
Димон
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 09 дек 2010, 23:04
Откуда: Винница

#33 Сообщение Димон » 09 апр 2012, 07:44

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Свас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!

Аватара пользователя
uri
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 04 янв 2007, 00:10
Откуда: Тростянец

#34 Сообщение uri » 11 апр 2012, 09:54

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь запрещено ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь! А это что?
- Ну, понимаете, это моя личная рыба, я ее выгулять привез. Отпускаю, потом свистну - она и возвращается, и мы домой едем.
- Да? Ану, покажи!
Мужик выпускает рыбу, и стоят, смотрят.
Инспектор не выдержал и говорит:
- Ну, свисти!
- Зачем?
- Чтобы рыба приплыла.
- Что? Какая рыба?
-------------------------------------

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Аватара пользователя
uri
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 04 янв 2007, 00:10
Откуда: Тростянец

#35 Сообщение uri » 12 апр 2012, 12:11

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Один приятель - другому:
- Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
- Дa понимaешь, плохaя наследственность, ускоренный метаболизм, тоскa по родине...
- Бухaл?
- Дa!


- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

----------
из Одессы

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$грн.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

Аватара пользователя
Анатолий
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 14:40
Откуда: п.г.т.Брацлав
Контактная информация:

#36 Сообщение Анатолий » 30 июл 2013, 18:48

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!
Дожилися українці---ні в жолудку,ні в ширінці

Аватара пользователя
Bestmatros
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 12:57
Откуда: Винница
Контактная информация:

#37 Сообщение Bestmatros » 31 июл 2013, 10:35

– От судачатника ушла жена…
– Почему?
– Устала, раз, два, три, пауза…
чем чаще бываю на воде, тем отчётливее понимаю, что ловить рыбу я не умею...

Аватара пользователя
Андрей
Сообщения: 1242
Зарегистрирован: 22 май 2007, 21:47
Откуда: г.Винница

#38 Сообщение Андрей » 31 июл 2013, 23:01

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

Аватара пользователя
Андрей
Сообщения: 1242
Зарегистрирован: 22 май 2007, 21:47
Откуда: г.Винница

#39 Сообщение Андрей » 01 авг 2013, 22:05

-Слышал, Россия запретила ввоз сладостей компании Порошенко?
-Все правильно. Пока россияне не съедят щуку, пойманную Путиным - никакого десерта.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

ratline
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 04 окт 2009, 22:00

#40 Сообщение ratline » 06 окт 2013, 18:35

"Котлета по-киевски" и Поветкин занял почетное второе место, - Интернет наводнили фотожабы боя Кличко. ФОТОрепортаж
Источник: http://censor.net.ua/p255512

Аватара пользователя
Юрий К
Сообщения: 2953
Зарегистрирован: 18 окт 2006, 23:31
Откуда: г.Винница
Контактная информация:

#41 Сообщение Юрий К » 08 окт 2013, 19:06

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
вдруг машина поехала… я в истереке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
у меня волосы на жопе зашевелились…
тут деревня показалась, вот уже дома первые…
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он б...ть едет.
Куплю шкуру браконьера, дорого.

vazonov11
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 13:23
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Анекдот

#42 Сообщение vazonov11 » 29 мар 2014, 13:26

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Аватара пользователя
Денис Гутарев
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 22 дек 2009, 15:42
Откуда: г.Винница
Контактная информация:

Re: Анекдот

#43 Сообщение Денис Гутарев » 07 апр 2014, 07:34

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
55. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек
56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57. "Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом
58. "Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
60. В горницу вошел негр румяный мороза
61. "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62. "Гуси летели с голыми ногами"...
63. "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64. "Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71 " ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78 "...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу"
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка
86 "Маша и Дубровский сношались через дупло
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113 "Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях
...Да я и сам всё знаю,но есть один момент...

Аватара пользователя
shurik
Сообщения: 1441
Зарегистрирован: 07 мар 2006, 01:51
Откуда: Винница
Контактная информация:

Re: Анекдот

#44 Сообщение shurik » 10 ноя 2016, 15:23

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше...
Shurik

Аватара пользователя
Деловой Александр
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 22 фев 2016, 17:41
Откуда: Украина, Запорожье

Re: Анекдот

#45 Сообщение Деловой Александр » 04 май 2017, 14:34

Изображение :D :D

Аватара пользователя
giolodusha79
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 мар 2019, 21:46

Re: Анекдот

#46 Сообщение giolodusha79 » 23 мар 2019, 11:14

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Аватара пользователя
joliannka35
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 17:16

Re: Анекдот

#47 Сообщение joliannka35 » 11 июн 2019, 19:32

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!

Ответить